lutanja UG (haftungsbeschränkt) An- und Verkauf von Gebrauchtraketen

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Joke of the week
Unmögliches wird sofort erledigt - Wunder dauern ein wenig

Gibt's 'was zu sehen?

 

Zaild

 

 

 

 

 


Montag, 16.10.2017

Macho hat eine neue Freundin und möchte mit ihr die erste Nacht verbringen. Leider verlässt ihn seine Männlichkeit. Da fragt er sie: "Passiert dir so etwas öfter?"

 

Montag, 25.09.2017

Steht ein Mann neben einem Donnerbalken und rührt mit einem langen Stock in der Grube.

Ein vorbeikommender zweiter Mann fragt, was er denn sucht.

"Mir ist meine Jacke hineingefallen"

"Die können sie vergessen. Die ist doch völlig versaut."

"Die Jacke interessiert mich auch mehr. Aber in ein der Taschen ist mein Pausenbrot."

 

Montag, 18.09.2017

Wie kann man das Ego eines Mannes mit nur 3 Wörtern ruinieren?

Ist er drin?

Montag, 10.09.2017

Ein Bayer kommt in einen Biergarten und bestellt sich ein Radi und ein Bier. Als beides kommt, nimmt er den Salzstreuer und möchte seinen Radi salzen. Nachdem kein Salz heraus kommt, beginnt er, seinen Radi ungesalzen zu essen.

Ein zweiter Bayer setzt sich mit an den Tisch und bestellt das Gleiche. Auch er bekommt kein Salz aus dem Streuer und ist seinen Radi ebenfalls ungesalzen.

Als Dritter gesellt sich ein Preuße dazu. Auch um Radi und Bier zu genießen. Auch er nimmt den Salzstreuer ohne Salz zu bekommen. Allerdings greift er zu einem bereitliegenden Zahnstochern und sticht die Löcher des Streuers frei. Nachdem er seinen geslalzenen Radi genossen hat, verlässt er den Biergarten.

Sagt der erste Bayer zum zweiten " Deshalb mag ich die Preußen nichtt. Sie sind uns technisch weit überlegen."

 

Montag, 04.09.2017

Ein Mann namens Kuhschwanz bereiter sein Ableben vo und beauftragt ein Steinmetz, damit dieser nach seinem Tod eine Grabstein fertigt..

Einzige Bedingung: sein Name, für den er sich Zeit seines Lebens geniert hat, soll nicht darauf zu lesen sein.

Der Mann verstarb später und sein Grabstein zierte die Aufschrift:

"Hier liegt verriegelt und verrammelt, was der Kuh am Arsche bammelt"

 

Montag, 28.08.2017

Eine Frau kommt zum Frauenarzt. "Herr Doktor, sie müssen mein Schmuckkästchen untersuchen."

Nach einigen Minuten Untersuchung sagt der Arzt "Schmuckkäschen? Wohl eher ein alter Kleiderschrank. Jetzt habe ich schon den dritten Überzieher herausgeholt"

 

Montag, 21.08.2017

Zwei Männer sitzen im Zug. Der eine zählt vorbei huschende Objekte.

"275 Zaunlatten" - "85 Kühe" - "488 Schafe" zählt er laut.

Da fragt der andere Mann. "Sagen Sie; haben sie dabei einen Trick?"

"Natürlich. z. B. bei den Schafen gerade. Ich habe nicht die Schafe gezählt. Sondern die Beine und dann durch vier geteilt."

 

Montag, 14.08.2017

Drei alte Männer sitzen auf einer Parkbank und sprechen über Gott und die Welt, als eine junge Frau vorbei kommt. Die Natur hat unverkennbar mit allen schönen Merkmalen der Weiblichkeit ausgestattet.

"Habt ihr das gesehen. Mit der würde gerne mal essen gehen."

"Oder tanzen"

"Da war doch noch was! Da war doch noch was!"

 

 

Montag, 07.08.2017

Fragt ein Fahrgast im Bus einen anderen Fahrgast nach der Zeit.

"Es ist 10:25"

Da springt der Frager auf. "Mann dann muss ich doch aussteigen"

 

Montag, 31.07.2017

Tochter zu Mutter:"Wie lange bist du schon mit Papa verhairatet?"

"10 Jahre"

"Und wie lange musst du noch?"

 

Montag, 24.07.2017

Anzeige:

Ein Kumpe von mir hat ein Ticket für das nächste Mototrradrennen gekauft. Leider hat er vergessen, dass am gleichen Tag seine Hochzeit stattfindet.

Falls jemand Interesse hat! Die Kirche wäre in Aachen und die Braut heißt Sandra.

 

Montag, 17.07.2017

Scheich Abdul Abdula hört von 14 Jahren Lieferzeit des Trabi. Augenblicklich veranlasst er eine Bestellung dieses sagenhaften Autos.

Die Bestellung verursacht in Zwickau große Aufregung. Man beschließt eine so hochrangingen Kunden nicht warten zu lassen und liefert sofort ein Auto aus.

Als das Auto beim Scheich ankommt, ist dieser hell begeistert: "Eine wahnsinns Firma. Die schicken vorab ein Model"

 

Montag, 10.07.2017

2 Richter durchqueren einem Park, als ein Hund auf Sie zu läuft und einem der beiden in die Hose beißt. Der gebissene geht sofort zu dem Hundebesitzer, drückt ihm 20€ in die Hand und erklärt, daß er die Sache damit für erledigt hält. Zurück bei seinem Kollegen fragt dieser: "Was soll das; es ist doch keine Frage wer hat hier wen gebissen hat?"

"Ja - du weißt das und ich weiß daß auch. Aber weißt du wie der Richter entscheiden wird?"

 

Montag, 03.07.2017

Im Irrenhaus versucht sich ein Insasse umzubringen, indem er als Nichtschwimmer in den hauseigenen Pool springt. Ein Mitbewohner sieht das - springt hinterher und holt den lebensmüden heraus.

Das Ganze wurde von einem Arzt beobachtet. Der geht zu dem Retter hin und erklärt ihm, dass er morgen in das Büro kommen soll, um sich seine Entlassungspapiere abzuholen.

Am nächsten Tag im Büro: "Wir können Sie leider noch nicht als geheilt erklären, weil sich der gerettete auf dem Dachboden erhängt hat."

"Der hat sich nicht erhängt. Den habe ich aufgehängt - zum trocknen."

 

Montag, 26.06.2017

Warum hat der Penis vorn ein Loch?

Damit das Gehirn Luft bekommt.

 

Montag, 19.06.2017

Ein jugendlicher Schnösel sitz in der übervollen U-Bahn diagonal über 2 Sitze.

Es steigt eine gehbehinderte ältere Frau ein und findet keine Sitzplatz. Sie stellt sich provokativ vor unseren Schnösel ohne bei dem eine Reaktion hervorzurufen.

Nach einigen Stationen tippt unser Freund die Dame an und sagt.

" Ei Oma! Wenn de of Zack bist. Nächste Station steig ick aus."

 

Montag, 12.06.2017

Warum gehen Gottesanbeterinnen nie in die Kirche?

Sie sind in Sekten.

 

Montag, 05.06.2017

Maus und Elefant möchten auswandern. Leider dürfen in ihr Wunschland keine Tiere über 80cm Schulterhöhe einwandern.

Deshalb schneidet die Maus ein Brötchen auf. Dann bindet sie dem Elefanten die obere hälfte auf den Rücken und die unter Hälfte auf den Bauch. so ausgestattet marschieren beide zur Grenze.

Grenzer:" Große Tiere dürfen die Grenze nicht passieren."

Maus: " Wo sind große Tiere?"

Grenzer: " Na der Elefant."

Maus: "Welcher Elefant? Ich darf mir doch wohl ein belegtes Brötchen mitnehmen.!"

 

 

Montag, 29.05.2017

Drei Studenten diskutieren darüber; wer wohl den Menschen geschaffen haben kann

Der künftige Ingenieur: "Es kann nur ein Ingenieur gewesen sein. Bedenkt die komplizierte mechanische Konstruktion."

Der angehende Informatiker: "Das schnelle und sensible Rückmeldesystem ermöglicht dem multitaskingfähingen Zentralrechner auf alle Anforderungen richtig zu reagieren. Das kann nur ein Informatiker."

Der baldige Architekt: "Unfug. Das muss ein Architekt gewesen sein.Wer sonst würde das Vergnügungszentrum mitten in die Abwasseranlage setzen?"

 

Montag, 22.05.2017

Ein Fahrgast besteigt ein Taxi. Das Auto startet zum angegebenen Ziel.

An der ersten Kreuzung steht die Ampel auf rot. Der Fahres gibt Gas und rast über die Kreuzung. Die zweite und dritte Kreuzung ebenfalls: rot und rüber.

Das nächste Lichtsignal ist grün und der Taxifahrer steigt auf die Bremse.

Fahrgast:" Bisher sind Sie über jede roten Ampen gefahren und jetzt, da Sie dürften, bleiben Sie stehen?!"

"Ist doch klar. Jetzt kommen die Kollegen von rechts und links."

 

Montag, 15.05.2017

Django sitz im Bus. Der Schaffner kommt und möchte abkassieren. " Django zahlt nie"

Der Schaffner möchte keinen Streit, weil Django bewaffnet ist und sehr entschlossen schaut.

Das wiederholt sich aber jeden Tag. Deshalb fragt der Schaffner eines Tages, warum Django nicht zahlt.

"Django hat Montskarte"

 

Montag, 8.05.2017

Welthölzer ruft 2,5 Millionen Streichhölzer zurück.

Die Zündkopf wurde auf der falschen Seite angebracht.

 

Montag, 1.05.2017

Tünnes hat den Führerschein gemacht. Er macht sofort mit seinem neuen Auto eine nächtliche Ausfahrt und fährt frontal in den Gegenverkehr.

Schäl besucht ihn am nächsten Tag im Krankenkaus

"Wie hast du denn das gemacht?"

"Ich habe versucht Alles genau nach Fahrschule zu machen. Wenn dir ein Licht entgegen kommt, dann fahre rechts vorbei. Wenn ein Licht vor dir fährt, dann fahre links vorbei. Mir sind aber 2 Lichter entgegen gekommen. Da bin ich in der Mitte durch. "

 

Montag, 24.04.2017

Brennholzverleih

 

Montag, 17.04.2017

Ein Sadist und ein Masochist streiten miteinander.

Sadist:"Wenn du nicht gleich die Klappe hältst, dann schlag ich dir ein blaues Auge."

Masochist: "Nee - Vertragen ist nicht."

 

Montag, 10.04.2017

Oma Margas hölzerne handbetriebene Kaffeemühle hat dem Druck der Knie nicht mehr stand gehalten und ist zerbrochen.

Nun möchte sie sich eine elektrische kaufen. Leider fällt ihr im Kaufhaus der Begriff Kaffeemühle nicht mehr ein. Deshalb sagt sie zu dem Verkäufer.

"Junger Mann. Ich brauche - jetzt habe ich den Namen vergessen - JA - so 'was für zwischen die Beine; aber elektrisch."

 

Montag, 03.04.2017

Drei Irrenhausinsassen möchten fliehen. Ihr geliebter Kleiderschrank soll mit.

Sie organisieren Alles perfekt und stehen eines morgens auf der Strasse jenseits der Anstaltsmauern. Leider haben sie ihr Möbelstück vergessen. Kein Problem. Zwei gehen zurück und kommen kurz darauf mit der Kiste wieder.

Zwischenzeitlich hatte sich der zurückgebliebenen die schnurgerade Strasse vor der Klinik genau angesehen und verkündet nun den anderen beiden:

"Seht euch das mal an. Da vorn kommen wir mit dem Trümmer nie durch"

 

Montag, 27.03.2017

Laufende Honorarverhandlung:

"Nüscht is!! Mit fufzich Prozent lass ick mir nich abspeisen.

Een Drittel muss mindestens drin sein"

 

Montag, 20.03.2017

Ein fremder Gast betritt eine Kneipe.

"Was darf's sein Fremder?"

"Wie immer"

 

Montag 13.03.2017

Drei dunkel gekleidete Männer mit schwarzen Hüten reiten durch den wilden Westen.

Einer fragt: "Wie viel ist 3 x 3?"

Ein zwei Stunden später antwortet ein anderer "9"

Nach weiteren ein zwei Stunden zieht der Frager seinen Revolver und erschießt den Antworter

Nach altem Zeitablauf fragt der bisher unbeteiligte "Warum?"

Wie gewohnt später "Der Mann wusste zu viel!"

 

Montag 06.03.2017

Mutter schimpft und nörgelt wieder einmal den ganzen Tag.

Da flüster der Sohn zum Vater: "Wir zwei könnten ein so schönes Leben haben, aber du musstest ja Mutter hairaten."

 


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Stand: 16. Oktober 2017